Día 3 (12 de diciembre de 2013)
Empezando hoy día tercero y tratando de mantener una constancia en mis publicaciones debo de antemano aclarar que la "meta" expuesta el día anterior salió de una serie de indagaciones y conclusiones sobre mi estado anímico actual con mi hermana, ella sabe mas que nadie como soy, aunque debo ser aún mas sincera, esta parte de mi (la sentimental) era desconocida o es en estos momentos desconocida para los demás miembros de mi hermosa familia, pero aun contando con esto ella sabe como me encuentro en cada momento de mi existencia, no se que sea pero lo considero algo divino, algo de Dios.
No creo que sea malo pensar en que las cosas pueden ser posibles, en que los sueños y metas se hagan realidad, pero hay un factor, la reincidencia... Hace algún tiempo cuando estaba estudiando psicología recuerdo una clase, la cual el profesor nos decía a mi y a mis compañeros que cuando una mujer se quejaba porque siempre daba con los tipos de la misma "calaña" es porque había un patrón similar entre ellos que hace que la mujer sienta atracción; entonces yo empece a comparar mi situación, a la cual me pregunte y respondí: Pero ninguno se parece, ninguno tiene nada físico similar, entonces ¿Que será? pensé a lo mejor era la edad, pero seguía siendo algo indescifrable para mi, entonces decidí dejarlo así.
(Canción que amaré siempre, me dará luz y esperanza: http://www.youtube.com/watch?v=8YJjk4HhjFA)
Al pasar el tiempo, al pasar cada amargura sentimental llegue a sacar la conclusión que había algo malo en mi, porque como dice Shakira en "lo hecho esta hecho" - No puede ser nada normal, acabar eligiendo tan mal. En materia de hombres soy toda una experta en siempre repetir mis errores-, no podía ser nada normal que ninguno aguantara o tratara de estar conmigo, llegue a tal punto de pensar en cambiar mi forma de ser, en cambiar mi estilo de vida, en cambiar mis amigos, pero a mi llego iluminación divina y me dijo HOLD ON! WTF? Nooo, uno no puede cambiar su TODO por los demás, ahí me di cuenta que no estaba perdida o no del todo, pero fue en ese momento... Desde ahí lo pensé pero lo deje metido en mi cabeza y lo sacaba cuando lo necesitaba.
jueves, 12 de diciembre de 2013
miércoles, 11 de diciembre de 2013
Fase 1.1
Día: 2 (11 de diciembre de 2013)
Queriendo expresar lo que tengo, porque siento que voy a explotar en cualquier momento; continuo con mi relato.
Todo esto sucede cuando no se tiene la confianza "necesaria" en si mismo; ¿qué pasa si existe esa confianza?, muy fácil no te compararías con las demás y no llorarías porque sabes que vales mucho más, solo que ese fulano no tuvo el valor de verlo. Todo radica en un problema de auto-estima; y sí eso me pasa, exponiendo mi privacidad al mundo, sacando a relucir esos miedos que me invaden y esas frustraciones lo digo, porque como dije anteriormente estoy cansada de sentirme mal por culpa de otros, acaso ¿no todos merecemos la misma paz, la misma felicidad?.
Hace algún tiempo he venido leyendo sobre el poder de la mente, pero sinceramente la mía va mas rápido de lo que puedo controlar, ¿porque empece a leerlo? porque me sentía (me siento aún pero no tanto) perdida, de un momento a otro mi perspectiva de vida cambio y me sumí en un temor por todo absurdo, me enferme de pensar en lo malo que podía pasa, cuando NO HA PASADO NADA NI PASARÁ, es simple sugestión de mi poderosa mente; pero aquí he de redireccionar todos aquellos pensamientos que hacen que mi estado anímico se deteriore con tan solo unas palabras o imágenes.
Dándome cuenta de esta situación empece a creer que mi vida continuaría así y que realmente es lo que no deseo; deseo volver a sonreír con ganas, a reírme y que realmente me duela el estomago, deseo que literalmente me importe un soberano trasero lo que los demás hacen y aprender a concebir que estoy yo primero y no es que sea egoísmo, pero insisto si yo no me quiero ¿qué pasara con los demás?... Esa pregunta no existirá, porque emanare tanto amor que con eso me bastará. El punto es ¿por donde voy a comenzar?, a mi modo de ver, que he pasado por situaciones así anteriormente pero viendo que quedan acumulados ciertos sentimientos opte esta vez por sacarlo todo, toooodo para así descansar (con ayuda de un psicólogo también, porque es importante). Porque como dice la canción de Florence Welch y Calvin Harris "´Cause I swolled every single word" (Porque me he tragado cada palabra); soy como el payaso, simulo estar bien afuera pero por dentro estoy hecha pedacitos chiquitos. Por acumulación de frustraciones como no ser profesional (aquí en mi país) o nunca haber tenido una relación duradera y estable, y poner mi fe en algo que es una simple ilusión.
La meta es: PERDONARME TANTO DAÑO PSICOLÓGICO Y FÍSICO QUE YO MISMA ME HE CAUSADO
No hablare de lo psicológico porque es mas que obvio sería ser reincidente y no es el caso, pero ¿físico porque?, bueno físico porque la ansiedad hace que te den nauseas y de ahi no recibas nada de comer y blablabla todo el cuento fisiologico y medico del asunto. Que el uno va a tener un bebe y que el otro dijo que "me quería y me pensaba" y a la semana tenia novia, hace ver que los hombres de mi vida no saben lo que quieren, pero no por dolor permitiré que yo me vaya por esa corriente o ¿si?, ¡NO!. Aún así sigo soñando con aquel "prince charming" con el que pueda compartir desde un choco break hasta la cama.
Queriendo expresar lo que tengo, porque siento que voy a explotar en cualquier momento; continuo con mi relato.
Todo esto sucede cuando no se tiene la confianza "necesaria" en si mismo; ¿qué pasa si existe esa confianza?, muy fácil no te compararías con las demás y no llorarías porque sabes que vales mucho más, solo que ese fulano no tuvo el valor de verlo. Todo radica en un problema de auto-estima; y sí eso me pasa, exponiendo mi privacidad al mundo, sacando a relucir esos miedos que me invaden y esas frustraciones lo digo, porque como dije anteriormente estoy cansada de sentirme mal por culpa de otros, acaso ¿no todos merecemos la misma paz, la misma felicidad?.
Hace algún tiempo he venido leyendo sobre el poder de la mente, pero sinceramente la mía va mas rápido de lo que puedo controlar, ¿porque empece a leerlo? porque me sentía (me siento aún pero no tanto) perdida, de un momento a otro mi perspectiva de vida cambio y me sumí en un temor por todo absurdo, me enferme de pensar en lo malo que podía pasa, cuando NO HA PASADO NADA NI PASARÁ, es simple sugestión de mi poderosa mente; pero aquí he de redireccionar todos aquellos pensamientos que hacen que mi estado anímico se deteriore con tan solo unas palabras o imágenes.
Dándome cuenta de esta situación empece a creer que mi vida continuaría así y que realmente es lo que no deseo; deseo volver a sonreír con ganas, a reírme y que realmente me duela el estomago, deseo que literalmente me importe un soberano trasero lo que los demás hacen y aprender a concebir que estoy yo primero y no es que sea egoísmo, pero insisto si yo no me quiero ¿qué pasara con los demás?... Esa pregunta no existirá, porque emanare tanto amor que con eso me bastará. El punto es ¿por donde voy a comenzar?, a mi modo de ver, que he pasado por situaciones así anteriormente pero viendo que quedan acumulados ciertos sentimientos opte esta vez por sacarlo todo, toooodo para así descansar (con ayuda de un psicólogo también, porque es importante). Porque como dice la canción de Florence Welch y Calvin Harris "´Cause I swolled every single word" (Porque me he tragado cada palabra); soy como el payaso, simulo estar bien afuera pero por dentro estoy hecha pedacitos chiquitos. Por acumulación de frustraciones como no ser profesional (aquí en mi país) o nunca haber tenido una relación duradera y estable, y poner mi fe en algo que es una simple ilusión.
La meta es: PERDONARME TANTO DAÑO PSICOLÓGICO Y FÍSICO QUE YO MISMA ME HE CAUSADO
No hablare de lo psicológico porque es mas que obvio sería ser reincidente y no es el caso, pero ¿físico porque?, bueno físico porque la ansiedad hace que te den nauseas y de ahi no recibas nada de comer y blablabla todo el cuento fisiologico y medico del asunto. Que el uno va a tener un bebe y que el otro dijo que "me quería y me pensaba" y a la semana tenia novia, hace ver que los hombres de mi vida no saben lo que quieren, pero no por dolor permitiré que yo me vaya por esa corriente o ¿si?, ¡NO!. Aún así sigo soñando con aquel "prince charming" con el que pueda compartir desde un choco break hasta la cama.
martes, 10 de diciembre de 2013
Fase 1
Hoy 10 de diciembre de 2013, ¡después de 6 años me cansé, me cansé de andar mendigando "amor" a aquellos que me lo dieron un día y despues me ignoraron! El titulo de este blog es "Es hora de cambiar y amar" entiéndase que no es amar a otro, es amarse a uno mismo, es aprenderse a valorar y sentirse querido por uno mismo y que con eso baste.
Siempre he pensado, si Jenifer Aniston, al ojo público, humillada y pisoteada (porque no fue para menos) pudo seguir su vida, yo ¿porqué no? o Adele, hizo de su amargura la carrera de su vida ("Someone like You" fue producto de eso), ¡como muchos saben! ¿porqué demonios yo no?.
Contextualizo, tengo 22 años, soy la menor de 4 hermanos e hija de unos padres maravillosos, amor familiar nunca me ha faltado gracias a Dios, nunca seré desagradecida por tal bendición del Señor! Pero, y ¿lo demás?, lastimosamente no he terminado, es más no terminaré mi carrera de psicología no porque no me guste, es porque opte por otra oportunidad de vida que creo que ha sido lo mejor que he hecho. Soy cantante frustrada y no porque no me haya resultado la música es que canto horrible... Pero eso no viene ahora al caso, mi intención no es quejarme, mi intención va mas allá de un simple quejido. Es poder desahogar cada pensamiento negativo y rencor retraído desde hace muchos años.
Es la primera vez que me tomo la molestia de escribir al escrutinio público mis sentimientos, es más ni siquiera con mi amada hermana lo he hecho, cosa que es demasiado interno pero llegue al punto de decidir cambiar mi rumbo de vida, de ser independiente, de quererme y valorarme, porque siento que de ahí parte todo, sí yo no me voy a querer menos lo harán los demás...
Sé que muchas mujeres han pasado por algo así, inclusive algo PEOR; pero como una buena amiga me decía, no hay problema pequeño si hace que tu corazón este mal, es que no es solo el corazón, ¡¡¡ es la CABEZA también!!! La verdad lo único que deseo de corazón es por fin estar bien despues de una vida sentimental un tanto desastrosa, aquí es cuando empiezo con mis ironías porque podre tener una inteligencia emocional patética pero mi sentido del humor siempre esta intacto, los que me conocen lo saben, y los que no... Lo sabrán! Mi riqueza musical varia entre lo melancólico y lo guapachoso, así que como puedo poner música de Florence + the machine, Adele o Coldplay, puedo poner música de Victor Manuelle y Gilberto SantaRosa, por esta razón... Pido disculpas anticipadas.
Debido a mi estado emocional actual, debo empezar con una canción que ha marcado estos últimos años y que en momentos así ayuda como nunca, decir "Fuck you and let me out" es como un himno para mi vida (sin ser melodramática).
http://www.youtube.com/watch?v=plIH98Kxu58
Despues del "abrebocas" y de la contextualización me adentrare a escribir lo que sucede en mi corta vida (sentimental); siempre he pensado ¿No soy suficiente para nadie?, aunque debo anotar que un amigo de la infancia que a mi parecer cada vez esta mas freak (pero me ha ayudado unas cuantas veces) me dijo: "Será muy difícil para un tipo darte la talla" desde que me dijo aquella rara frase y comparo con lo que me pasa concluyo: ENTONCES ¿QUIEN CARAJO ME DA LA TALLA?, yo se que aún soy joven, que solo son 22 "añitos" pero no por eso quiere decir que no merezca estar bien del corazón así sea un mes completo, si no es el uno que me esconde de la gente, es el otro que me "cachonea" cuando quiere o el otro que me cree vagabunda (notese que de verdad estoy cansada de esa mierda).
Siempre he pensado, si Jenifer Aniston, al ojo público, humillada y pisoteada (porque no fue para menos) pudo seguir su vida, yo ¿porqué no? o Adele, hizo de su amargura la carrera de su vida ("Someone like You" fue producto de eso), ¡como muchos saben! ¿porqué demonios yo no?.
Contextualizo, tengo 22 años, soy la menor de 4 hermanos e hija de unos padres maravillosos, amor familiar nunca me ha faltado gracias a Dios, nunca seré desagradecida por tal bendición del Señor! Pero, y ¿lo demás?, lastimosamente no he terminado, es más no terminaré mi carrera de psicología no porque no me guste, es porque opte por otra oportunidad de vida que creo que ha sido lo mejor que he hecho. Soy cantante frustrada y no porque no me haya resultado la música es que canto horrible... Pero eso no viene ahora al caso, mi intención no es quejarme, mi intención va mas allá de un simple quejido. Es poder desahogar cada pensamiento negativo y rencor retraído desde hace muchos años.
Es la primera vez que me tomo la molestia de escribir al escrutinio público mis sentimientos, es más ni siquiera con mi amada hermana lo he hecho, cosa que es demasiado interno pero llegue al punto de decidir cambiar mi rumbo de vida, de ser independiente, de quererme y valorarme, porque siento que de ahí parte todo, sí yo no me voy a querer menos lo harán los demás...
Sé que muchas mujeres han pasado por algo así, inclusive algo PEOR; pero como una buena amiga me decía, no hay problema pequeño si hace que tu corazón este mal, es que no es solo el corazón, ¡¡¡ es la CABEZA también!!! La verdad lo único que deseo de corazón es por fin estar bien despues de una vida sentimental un tanto desastrosa, aquí es cuando empiezo con mis ironías porque podre tener una inteligencia emocional patética pero mi sentido del humor siempre esta intacto, los que me conocen lo saben, y los que no... Lo sabrán! Mi riqueza musical varia entre lo melancólico y lo guapachoso, así que como puedo poner música de Florence + the machine, Adele o Coldplay, puedo poner música de Victor Manuelle y Gilberto SantaRosa, por esta razón... Pido disculpas anticipadas.
Debido a mi estado emocional actual, debo empezar con una canción que ha marcado estos últimos años y que en momentos así ayuda como nunca, decir "Fuck you and let me out" es como un himno para mi vida (sin ser melodramática).
http://www.youtube.com/watch?v=plIH98Kxu58
Despues del "abrebocas" y de la contextualización me adentrare a escribir lo que sucede en mi corta vida (sentimental); siempre he pensado ¿No soy suficiente para nadie?, aunque debo anotar que un amigo de la infancia que a mi parecer cada vez esta mas freak (pero me ha ayudado unas cuantas veces) me dijo: "Será muy difícil para un tipo darte la talla" desde que me dijo aquella rara frase y comparo con lo que me pasa concluyo: ENTONCES ¿QUIEN CARAJO ME DA LA TALLA?, yo se que aún soy joven, que solo son 22 "añitos" pero no por eso quiere decir que no merezca estar bien del corazón así sea un mes completo, si no es el uno que me esconde de la gente, es el otro que me "cachonea" cuando quiere o el otro que me cree vagabunda (notese que de verdad estoy cansada de esa mierda).
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