Fase 1.1

Día: 2 (11 de diciembre de 2013)

Queriendo expresar lo que tengo, porque siento que voy a explotar en cualquier momento; continuo con mi relato. 

Todo esto sucede cuando no se tiene la confianza "necesaria" en si mismo; ¿qué pasa si existe esa confianza?, muy fácil no te compararías con las demás y no llorarías porque sabes que vales mucho más, solo que ese fulano no tuvo el valor de verlo. Todo radica en un problema de auto-estima; y sí eso me pasa, exponiendo mi privacidad al mundo, sacando a relucir esos miedos que me invaden y esas frustraciones lo digo, porque como dije anteriormente estoy cansada de sentirme mal por culpa de otros, acaso ¿no todos merecemos la misma paz, la misma felicidad?.

Hace algún tiempo he venido leyendo sobre el poder de la mente, pero sinceramente la mía va mas rápido de lo que puedo controlar, ¿porque empece a leerlo? porque me sentía (me siento aún pero no tanto) perdida, de un momento a otro mi perspectiva de vida cambio y me sumí en un temor por todo absurdo, me enferme de pensar en lo malo que podía pasa, cuando NO HA PASADO NADA NI PASARÁ, es simple sugestión de mi poderosa mente; pero aquí he de redireccionar todos aquellos pensamientos que hacen que mi estado anímico se deteriore con tan solo unas palabras o imágenes. 

Dándome cuenta de esta situación empece a creer que mi vida continuaría así y que realmente es lo que no deseo; deseo volver a sonreír con ganas, a reírme y que realmente me duela el estomago, deseo que literalmente me importe un soberano trasero lo que los demás hacen y aprender a concebir que estoy yo primero y no es que sea egoísmo, pero insisto si yo no me quiero ¿qué pasara con los demás?... Esa pregunta no existirá, porque emanare tanto amor que con eso me bastará. El punto es ¿por donde voy a comenzar?, a mi modo de ver, que he pasado por situaciones así anteriormente pero viendo que quedan acumulados ciertos sentimientos opte esta vez por sacarlo todo, toooodo para así descansar (con ayuda de un psicólogo también, porque es importante). Porque como dice la canción de Florence Welch y Calvin Harris "´Cause I swolled every single word" (Porque me he tragado cada palabra); soy como el payaso, simulo estar bien afuera pero por dentro estoy hecha pedacitos chiquitos. Por acumulación de frustraciones como no ser profesional (aquí en mi país) o nunca haber tenido una relación duradera y estable, y poner mi fe en algo que es una simple ilusión. 

La meta es: PERDONARME TANTO DAÑO PSICOLÓGICO Y FÍSICO QUE YO MISMA ME HE CAUSADO

No hablare de lo psicológico porque es mas que obvio sería ser reincidente y no es el caso, pero ¿físico porque?, bueno físico porque la ansiedad hace que te den nauseas y de ahi no recibas nada de comer y blablabla todo el cuento fisiologico y medico del asunto. Que el uno va a tener un bebe y que el otro dijo que "me quería y me pensaba" y a la semana tenia novia, hace ver que los hombres de mi vida no saben lo que quieren, pero no por dolor permitiré que yo me vaya por esa corriente o ¿si?, ¡NO!. Aún así sigo soñando con aquel "prince charming" con el que pueda compartir desde un choco break hasta la cama.